Atónita y Perpleja

Para quién quiera dedicarse a escribir, ahi van unos cuántos consejos para triunfar en el mundo de las letras sin ser famoso previamente ni sobornar a nadie para que te den el Planeta.

1. Antes que a un editor, lleva tu manuscrito a un productor de cine. Si quieres que alguien te lea, primero tienes que conseguir que hagan una peli con tu libro. La gente sólo lee historias que ya tiene masticaditas, no vaya a ser que tengan que imaginarse ellos solos la pinta de los personajes, los paisajes y las situaciones. Ahí están Memorias de una Geisha (peñazo), Los cien golpes (malísimo), El Perfume (me da la risa cada vez que me imagino la cara que se les va a quedar cuando lleguen a la parte en que al prota se le va la olla y se tira cincuenta páginas en plan ermitaño en la montaña) y mil ejemplos más.

2. Lo que priva es la literatura de género. El que más triunfa es el género “¿qué secretos escondían las obras de (elige un pintor/músico/escultor/arquitecto/escritor de hace unos cuantos siglos)?”. Es decir, El código Da Vinci y sus imitaciones. Anímate y repasa la enciclopedia: ya han usado a Da Vinci, Dante, Goya, Vivaldi, Mozart y Bernini (que yo tenga contabilizados) pero aún puedes buscarle tres pies al gato a muchos otros genios. ¿Quién es el valiente que se atreve con El Bosco y El jardín de las delicias?

3. Si no te va ese, tenemos otro género emparentado con el anterior: historias de masones, rosacruces, conspiraciones eclesiásticas (sigo considerando anti-deportivo meterse con la Iglesia Católica, es demasiado fácil), templarios y similares. El punto a favor es que puedes inventarte cualquier animalada y la gente te va a creer. El punto en contra es justamente el mismo. No es que quiera cortarle las alas a nadie, pero es que últimamente las sobremesas con lectores de este tipo de libros son bastante surrealistas; cuidado, que la gente se lo cree TODO.

4.Otra familia literaria con éxito garantizado: novelas de chicas. Hay tres tipos: las de Treintañeras Imperfectas en Busca de la Felicidad (Bridget Jones, otra que hizo mucho daño y sus primas hermanas). Las de Mujeres Liberadas Que Follan Mucho y Escriben Sobre Ello (títulos tan originales como Diario de una Ninfómana o La vida sexual de Catherine M…Sutilezas, las justas) y, finalmente, la Novela Rosa de toda la vida: chica-guapísima-desvalida-encuentra-a-apuesto-caballero-que-la-salva (de cualquier estúpida movida en que se haya metido). La única diferencia entre los tres tipos es el vocabulario que usan para hablar de los genitales. Ejemplo: cómo se dice “pene” en: Tipo uno: miembro o, las muy osadas, polla. Tipo dos: bueno, infinitas opciones todas aceptables como tacos. Tipo tres: virilidad, las menos cursis, así que imaginaros lo que puedes encontrarte en las realmente cursis.

5. Novelas de Ken Follet que parecen de Ken Follet y Los Pilares de la Tierra… que también es de Ken Follet pero nadie lo diria.

6. Harry Potter: esta es un tipo en sí misma. Son carísimos, se venden como churros y los lee TODO el mundo

7. Manuales de autoayuda: no hay aspecto de la vida que no necesite instrucciones. Desde tener un orgasmo a atarte los zapatos, pasando por educar a tus hijos, criar a tu pez, ser la embarazada perfecta, triunfar en el curro y encontrarte a tí mismo, al amor, a Dios, a tu queso o a cualquier otra cosa que se te haya perdido en diez fáciles pasos. Incluso hay un manual para los manuales de autoayuda (lo juro, existe!)

¿Y quién soy yo para decir que esto triunfa? El último mono en el escalafón del negocio editorial: la chica que cobra los libros. Lo cual me convierte en la más apropiada para hablar sobre qué se vende.

Menudo panorama.

Esta entrada se publicó el 6 de August, 2007 a las 3:35 pm, en la categoría Arte y literatura, Clarita dijo. Puedes consultar las respuestas a esta entrada a través de RSS 2.0. Puedes dejar un comentario, o trackback desde tu propio site.