Sólo existen dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y de la primera no estoy completamente seguro.
A Einstein

Para quién quiera dedicarse a escribir, ahi van unos cuántos consejos para triunfar en el mundo de las letras sin ser famoso previamente ni sobornar a nadie para que te den el Planeta.

1. Antes que a un editor, lleva tu manuscrito a un productor de cine. Si quieres que alguien te lea, primero tienes que conseguir que hagan una peli con tu libro. La gente sólo lee historias que ya tiene masticaditas, no vaya a ser que tengan que imaginarse ellos solos la pinta de los personajes, los paisajes y las situaciones. Ahí están Memorias de una Geisha (peñazo), Los cien golpes (malísimo), El Perfume (me da la risa cada vez que me imagino la cara que se les va a quedar cuando lleguen a la parte en que al prota se le va la olla y se tira cincuenta páginas en plan ermitaño en la montaña) y mil ejemplos más.

2. Lo que priva es la literatura de género. El que más triunfa es el género “¿qué secretos escondían las obras de (elige un pintor/músico/escultor/arquitecto/escritor de hace unos cuantos siglos)?”. Es decir, El código Da Vinci y sus imitaciones. Anímate y repasa la enciclopedia: ya han usado a Da Vinci, Dante, Goya, Vivaldi, Mozart y Bernini (que yo tenga contabilizados) pero aún puedes buscarle tres pies al gato a muchos otros genios. ¿Quién es el valiente que se atreve con El Bosco y El jardín de las delicias?

3. Si no te va ese, tenemos otro género emparentado con el anterior: historias de masones, rosacruces, conspiraciones eclesiásticas (sigo considerando anti-deportivo meterse con la Iglesia Católica, es demasiado fácil), templarios y similares. El punto a favor es que puedes inventarte cualquier animalada y la gente te va a creer. El punto en contra es justamente el mismo. No es que quiera cortarle las alas a nadie, pero es que últimamente las sobremesas con lectores de este tipo de libros son bastante surrealistas; cuidado, que la gente se lo cree TODO.

4.Otra familia literaria con éxito garantizado: novelas de chicas. Hay tres tipos: las de Treintañeras Imperfectas en Busca de la Felicidad (Bridget Jones, otra que hizo mucho daño y sus primas hermanas). Las de Mujeres Liberadas Que Follan Mucho y Escriben Sobre Ello (títulos tan originales como Diario de una Ninfómana o La vida sexual de Catherine M…Sutilezas, las justas) y, finalmente, la Novela Rosa de toda la vida: chica-guapísima-desvalida-encuentra-a-apuesto-caballero-que-la-salva (de cualquier estúpida movida en que se haya metido). La única diferencia entre los tres tipos es el vocabulario que usan para hablar de los genitales. Ejemplo: cómo se dice “pene” en: Tipo uno: miembro o, las muy osadas, polla. Tipo dos: bueno, infinitas opciones todas aceptables como tacos. Tipo tres: virilidad, las menos cursis, así que imaginaros lo que puedes encontrarte en las realmente cursis.

5. Novelas de Ken Follet que parecen de Ken Follet y Los Pilares de la Tierra… que también es de Ken Follet pero nadie lo diria.

6. Harry Potter: esta es un tipo en sí misma. Son carísimos, se venden como churros y los lee TODO el mundo

7. Manuales de autoayuda: no hay aspecto de la vida que no necesite instrucciones. Desde tener un orgasmo a atarte los zapatos, pasando por educar a tus hijos, criar a tu pez, ser la embarazada perfecta, triunfar en el curro y encontrarte a tí mismo, al amor, a Dios, a tu queso o a cualquier otra cosa que se te haya perdido en diez fáciles pasos. Incluso hay un manual para los manuales de autoayuda (lo juro, existe!)

¿Y quién soy yo para decir que esto triunfa? El último mono en el escalafón del negocio editorial: la chica que cobra los libros. Lo cual me convierte en la más apropiada para hablar sobre qué se vende.

Menudo panorama.

32 estupefact@s en “La literatura de consumo”

  1. Jajajajaja… me ha encantado el post. Decididamente si quieres vender lo que más tira ahora son el segundo y tercer tipo. Las estanterías están repletitas de ese tipo de libros, que a mí ya me tienen tan harta que ni me paro a mirar los títulos.

    Eso sí, los de “mujeres” (chic lit, creo que se llama), me pierden. Me resultan muy divertidos y soy una fan incondicional de Marian Keyes.

    Me gusta tu nuevo “piso” :)

    Besos

    Nanny-Ogg

  2. La literatura de consumo…

    Para quién quiera dedicarse a escribir, ahi van unos cuántos consejos para triunfar en el mundo de las letras sin ser famoso previamente ni sobornar a nadie para que te den el Planeta….

    meneame.net

  3. Muy bueno el post, pero te ha faltado un género muy importante y muy español: La Guerra Civil. O para generalizar un poco, la primera mitad del siglo XX en España. Aunque probablemente no lo has puesto porque ese tipo de literatura te lleva más a ganar el Planeta que a vender mucho.

    CJ Gálvez

  4. muy bueno.
    también es interesante hacer libros muy gordos con fotografías de cualquier tema, tipo Taschen pero sobre todo que empiezen por: las/los 100…
    mejores recetas de cocina francesa
    mansiones más caras del mundo
    trucos de bricolaje que te salvarán la vida
    plantas ideales para tu jardín
    libros que debes comprar a tus hijos

    olga

  5. Qué triste coño! pero que gran verdad…

    nebulina

  6. Pues ahora que lo dices CJ Gálvez… cierto que es un género que hace mucho bulto en las librerias, pero es que he cobrado poquitos sobre el tema… Esto va a épocas: el año que viene, con el aniversario del final de la Guerra supongo que se venderán hasta el hartazgo

    Clarita

  7. Para las amantes de Bridget jones y sex and the city , llega “Luz cámara acepto” la primera novela chick lit porteña.

    La historia de una actriz desconocida que se casa con un publicista y llega a la fama en el mundillo mediático argentino.

    Una historia femenina con mucho humor, amor, amistad, y enredos.

    Las invito a entrar al blog http://luz-camara-acepto.blogspot.com/

    alli pueden dejar comentarios, seguir la prensa del libro y leer un poco más de lo que no se dijo en la novela.

    luz.camara.acepto@gmail.com

    palo

  8. si te das cuenta, toodas las categorias vendidas tienen algo en común: EL AMOR AL CHISME DE LA GENTE!!! qué les interesa?? ver quién traicionó a quién, quién conspira contra quién, cuáles fueron los motivos del suicidio de quién, y si aquella fulana se logró tirar al protagonista…. es sólo eso, el comercio del chismorreo (no confundirlo con curiosidad que es el motor del mundo)

    Joanna

  9. Estás equivodada con respecto a la categoría número 2.
    Normalmente confunden la clasificación “Literatura de Género” pensando que se refiere al “género literario”
    Se le puede llamar simplemente Literatura femenina (la del punto 4)

    La confusión proviene de la traducción, del inglés al español de las palabras “genre” y “gender”, puesto que “genre” se utiliza para los distintos tipos de literatura y “gender” hace alusion al género o sexo femenino.

    En todo caso

    Hendo

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